ふらて日記12月号

　年末ってことでお休みしているまともなサイトもありますが、ちょっと終わってるサイトであるD.N.寄生地は今日も更新。シクシク。

腰痛の治療を受けているある女性患者が、オルガスム(オーガズム)に達せないことでフラストレーションがたまっている多くの女性に対する治療法を発見したらしい。

　分かりやすくいえば、この女性患者は腰痛の治療中にイッたわけです。

「女性によっては、(オルガスムにおける)いわゆる交感神経系の興奮――心拍の上昇、手などの発汗、神経過敏など――を恐怖と混同する人もいる。このような場合、彼女たちはその状況から逃げ出したくなる」

　そんなことあるんかいな――と思われる方もいらっしゃるかもしれませんが、神経の伝達と生起する感情が混同されることは実際あります。

　まあ腰痛の治療をするたびに濡れてたらたまったもんじゃないですけども（あらゆる意味で）。

　突然ですが、獅子は子供を千尋の谷に突き落として這い上がってきたもののみを育てるそうです。

　あのだだっぴろいサバンナのどこに千尋の谷があるんだ。

　ってゆーかそもそも日本にライオンなんていないっつの。と思えてならないアゼルです、こんばんは。さらに、我が子を千尋の谷に突き落とすような輩は虐待者です。

　さて、今年ももはや大晦日でして、一年最後の取みたいなカンジ。みなさんはこの一年、いかがだったでしょうか。

　ちなみにわたしは、3ヶ月以上揉めに揉めた挙げ句告訴するだの脅されてわりとさんざんな年だったねアッハッハ――みたいな思わず自分に憐憫の情をもよおしてみたり。

　そんなわたしの年越しはといえば、いままで散々飲み会だったくせにまた酒を買ってきたりとやっぱろくなものではない上に去年も同じような感じ。一昨年に至っては二年参りから帰ってきた記憶がなかったりと、毎年の進歩がカケラも感じられなかったりするのはどうなんだろう。

　まあそゆことですので、よいお年を････って年末にオチてないし。

　関西ではマクドナルドのことを「マクド」といいますが、フランスでも「マクド」と略すそうです。

妻との関係がしっくりいってなかったので自分が不在の時に脅かして不安にさせ、夫の存在感をみせたかった。その場で名乗るつもりだったがけがを負わせ気が動転し逃走してしまった

　夫婦っていうのは人様々の人間模様が現れるものです。あらためて奥が深いですね。ってか、その場でどう名乗るつもりだったのでしょうか。

　名乗ったところで与えるものは安心よりも離婚届だと思いますけど。

目撃者によると、「男たちはみんな体格がよかった。居合わせた女性たちは恥ずかしさのあまり､その場を逃げ出してしまった。おかげで男たちは、好き勝手に金品を物色した」と言う。

　ラ族のアニキが大挙して押し寄せたそうです。イヤすぎ。

　いやよっぽど恐ろしかったんですね。わたしも全裸のマッチョが襲ってきたらマジで逃げます。

　ここ一週間のうち、4日飲み会で2日掃除で1日片づけだったアゼルです、こんばんは。しかも5日ぐらい酒抜けてないし。

　････おじいちゃんはそろそろ胃にやさしいものが食べたいです。

　さて、引越し準備と正月準備も含めて思いっきり家を掃除していたのですが、ちょうど近況報告を含めて妹と雪ちゃんに電話をしました。で、正月準備でいきなり説教食らったんですけども････

「正月のもちはもち米、十五夜は米、七夕のそうめんは麦でしょ？日本の四季でとれるものを順々にしてるの」

「正月の門松と注連縄は、神様の通り道ってのは知ってるわよね？」

「7，5，3が刺身の盛り合わせであるわよね。それでそれを足したら」

　考えてみればこの女は、巫女であるだけでなく、神職になるために社会人入試で合格しやがったんでした。

　ツッコミのつもりだったのに素のリアクションで悉く意味まで説明してくれる従姉妹をもって嬉しいです。シクシク。

　誤解していたのですが、神職は家で継ぐものではなく、ちゃんとした資格があるのだそうです。わたしが覚えていたのは大神宮の特別な宮司で、そんなもんは両手で余るんですよね。

　自分で専門の神職を目指してるやつに聞いた俺がバカだった――って不況に弱い専門職ってのは俺も一緒？

同大は処分の理由について、佐々木教授が昼間から学内で飲酒したり、研究室に日本刀を所持していたりした上、酔いつぶれた学生を放置して外出していたことを指摘。こうした行為が教員としての適格性を欠いたと判断したという。

　いちおう、筋は通っています。状況証拠だけで犯人と決め付けて懲戒免職とはさすがにいかないのでしょう。研究室に日本刀なんて尋常ではありません。

　世の中の学者先生ってやつは、自分が社会派を自認しているわりにわりと保身にはご熱心なのでたちが悪いです。ええ、ある人などはある学生に向かって訴えるとか脅しかけたそうですし。

　まあいずれにせよ、佐々木先生は社会的に死んだも同然です。冤罪だったらどう責任取るつもりなのかよくわかりませんが、まあ誰も責任取らないでしょこういう業界では。

どら焼き万引きの75歳男、暴れる　催涙スプレー、スタンガンで抵抗

調べでは、山岡容疑者は菓子コーナーでどら焼き２個をショルダーバッグに入れて店外に出た直後に声を掛けられ、警備員室に連行される途中で暴れ出した。「腹が減っていたので取った」と容疑を認め、催涙スプレーなどは「護身用に持っていた」と供述しているという。

　おじいちゃん大ハッスル。年寄りの冷や水の上にただの犯罪ですが。

　催涙スプレーだのスタンガンだの買う金があるんだったら、どら焼きぐらい買えよといいたいのですけど。まあ75年かけて学んだことはこの程度ってやつでしょうか。

　学校が休みになると途端にすることがなくなって（ほんとはあるんだけど）、ヒマをもてあまし気味のアゼルです、こんばんは。こんなのでほんとに隠居なんてできるんでしょうか。

　そういうことなんで、イクラちゃんに代打日記など頼んでみました。なんでイクラちゃんなんてツッコミは無視する方向で。イクラちゃーん！

「じゃあイクラちゃん、お兄さんお外でﾊｧﾊｧしてくるから頼んだよ」

　････ぱたん――「あータイコー？これからいくからノリスケ帰ってこないうちに...........」

「ちゃーん」
「はーい」
「うわーん」
「ばーぶぅ」
「ちゃーん」
「はーい」
「うわーん」
「ばーぶぅ」
「ちゃーん」
「はーい」

「よーオレイクラ。小学校とか素で苛められるタイプだよな。絶対グレるぜこういう名前のやつ」

「カツオとワカメって磯野波平フネ夫妻のいくつの時の子供なんだろうってゆーかイヤすぎ」

「ってことはワカメちゃんいつもパンツ出して誘ってんの？」

「ってゆーかタマの声優〝？〟ってもういい加減飽きたし」

出典「大人になったイクラ少年」民明書房――って男塾かよ

今年8月の小泉純一郎首相の靖国神社参拝は違憲だとして、損害賠償などを求めて提訴した原告のうち45人が、小泉首相の「おかしい人がいる」などのコメントで名誉を傷つけられたなどとして、首相と国に一人当たり5万円の損害賠償と日本と韓国の新聞への謝罪広告掲載を求める訴訟を25日、大阪地裁に起こした。

　ってゆーか、おかしい人がいるものです。この世のどこに、こいつらに損害賠償をはらう義理があるのかまったく不明。

ソウルＫ小学校の教頭Ｃ（50）さんは、同僚教師のIDで有料ワイセツサイトを一度見たがために、とんでもないハメになった。使ってもいない利用料を請求されたその教師が警察に通報し、すぐにばれてしまったのだ。
「恥ずかしくて他人のIDを利用しただけだ」というCさん

ハッカー行為、詐欺、名誉毀損などサイバー空間での秩序を乱す行為に対する法的制裁が強化されているが、ネチズンはどこまでが不法なのかを正確に知らないためだ。

　ネット上の法律はわかりにくいことは、往々にしてよくあることです。が、それ以前の問題として、他人のID使ってエロサイトにアクセスするなんざ、ネチズン以前の問題。

ドイツの医学研究者による長期間の研究結果では、鶏がらスープには防寒効果があると同時に、インフルエンザ治療に有効であることがわかった。研究者は鶏がらスープを「家庭常備薬」として推薦している。

　そんなことを長期間研究してほんっとご苦労さん。こういう人いるんですよ。研究者ってやつの中には。

この研究者はまた、湿気の多い寒い冬には、人体の抵抗力を高めるビタミンが多く含まれる新鮮な果物や野菜を多く摂取することが、インフルエンザ予防に役立つとしている。

　このネタであと10本は論文かけそうですね。美容には野菜、運動には野菜、ダイエットには野菜――ええ、こういうやつがいるんですよ。研究者ってやつの中には。

　さてさて、昼まで寝てた上にそれからずっとテレビを見ていたので100歩も歩いたかどうか自信がないアゼルです、こんばんは。まあそういうことで当然ネタがないのですが、とりあえず更新はした方がいいかなって。

　ええ、だっていつまでもこんなもんトップページにおいてると見苦しいですし。

　ってゆーか、こんなもん作る自分っていうのはどーだろうか。まあ一回作ってしまえばまた使えるし。

　えーと、後はフードバトルクラブを見ていたのですが、大食いの人たちが食べてる量ってのは、常人とはまったく違うレベルであることは分かるんですよ。なんとなく。なんとなくすごいことは分かるんですよ。ってゆーか、痙攣しながら食ってるのを見ると、ひくとかがんばれとかいうより、死ぬなよとかってレベルです。

　ただですね、解説がことごとく間違っているような気がするのは気のせいでしょうか。

12月24～25日　世間ではクリスマス・イブらしいなちくしょー

　ジングルヘル～シングルヘル～笛を吹く～（悪魔がな！）

　クリスマスケーキをカップルに投げつけて木っ端微塵にしてやりたいアゼルです、ジングルヘル。将来まで木っ端微塵になってしまいますのでやりませんけど。

　パトラッシュ、ボクはもう疲れたよ････とイヌを道ずれに死んでいくストリートチルドレン。そんなときにラブホはいつも満員御礼。

　諸君、人間は平等ではないのである。ストリートチルドレンは毎日ゴミのように死んでいくが（事実としてな）、社会活動で有名になった元王妃は結局不倫相手と死んでたりする。力のないものは生まれを恨むことすら許されない。

　そのことを君たちは身にしみてよく知っているはずだ。いまもっとも神からもっとも遠いところにいるのが、諸君らではないのかね？クリスマス慰撫にネットサーフィンしているしょっぱい自分に、夕餉の味噌汁はさらにもましてしょっぱくなかったか？

　今日は通常よりホテルの宿泊料金が高い理由を考えれば、怒りが湧いてくるはずだ！

　マッチ売りの少女が、援交するか餓死するかの選択をしているはずだ！

　いまディスプレイの前に座っている自分を省みれば、心の底から湧きあがってくる（しょっぱい）何かを感じるはずだ！

〝何発したか俺にレポートを提出せよ。さもなくば死ね〟

　5年連続でクリスマスは教会でシスターと遊んでいるアゼルです、こんばんは。今日も教会にいってきました。もっともあの場にふさわしくない邪悪な人間だったような気がします。

　本来クリスマスは聖ニコラウスの休日にちなんで贈り物をする日であって、どうしてクリスマス・イブにサンタクロースがくるんだろうとか、クリスマス・イブにコウノトリプレゼントされちゃったよウェーイぶっ殺すとか思っちゃうんですけどカーッペッペッペー！

　ぴったりしたいクリスマス
　まったりしたいクリスマス♪
　頭の中ほ～とんど～カレシ♪

　モーニング娘。の評価が著しく下がったアゼルです、こんばんは。頭の中ほ～とんど～セイシ♪

　三回目の更新です。終電がなくなったカップルも三回目ぐらいに突入してる頃でしょうか？あ、コラ！？アタシのカラダでホワイトクリスマスってか！？

　さて、メリークリスマスなメールもいくつかいただいているのですが、ごらんの通りジングルヘルゴートゥーヘルメンフィスベルみたいな状態ですので、クリスマス中の返信はちょっと････ってゆーか、年賀状メール必ず送りますので勘弁して下さい。

　さて、クリスマスにセックするにしろ、非モテを武器に世界を呪うにしろ、それなりにクリスマスを楽しんでいるなーと思うのです。かくいうわたしもクリスマス更新のために3時間かけてトップ絵用意しましたし。

　愉しかったですよええそう思わねーとやってらんないです！

　でもそういう時でも、容赦なく仕事関連のメールは来るものでして。

　就職関連の話で、メールを出した人から連絡がきたのです。年内に電話かけるからよろぴくね、ってことでした。

　こちらこそよろぴくってカンジ。カモンカモーン････デフォルトでHPアドレス入りの署名送ってないか確認したぐらいです（過去に大失敗経験が。忘れてぇー）。

　わたしは仕事としての礼儀作法に自信がないので以前に送ったメールに失礼がなかったか心配だったのですが、ぜんっぜん大丈夫そうだと確信しました。

　非モテを自認しながら、クリスマスに更新もチャットも掲示板のレスもしないHP管理人は極刑に値する。

　そう思ったらネットサーフィンして荒らしまくってやりたいみたいなカンジのアゼルです、鎮魂のシェルブリッド！！

　････どうせやるならしゅーまっはネタの方がわたしらしかったでしょうか。えっと、チャンピオン読者じゃないとどちらにしろわかりませんが。

　さて、昨日からクリスマスを呪ってばかりで、知的かつ高尚なサイトであるところのD.N.寄生地らしくありません。知的かつ高尚な管理人であるところのわたしは、それではいかんのです。ちなみに、抗議は一切受けつけておりませんので。

　それにしてもですね、世間ではクリスマスの明るい部分のみが取り上げられています。恋人だの彼女だの彼氏だのホテルだの――――ムッカーーーッ！！

　っていや、んなことはどうでもいいんです。しかし、この明るい光の影で、陰鬱な人々もいるわけで････こらそこ、影でわたしを指差すのはやめなさい。

　そゆことで、この時期樹海に姿を消す人が増えるだとか（姿を消したのにどうして増えているとわかるのだろうか？）、犯罪が激増するとか、非モテはより寒くよりネクラになるだとか、そういう闇の部分に光をあててこそのD.N.寄生地であります。

　例えばね、このドサクサにまぎれて殺人事件とか起こっちゃうとするじゃないですか。司法解剖の人からしたら大迷惑ですよ？寒いのにたたき起こされてさぁ、死体いじりしにいくわけですよ。

「警部、ガイシャは犯行当時食事中だったようです。胃から麺類が検出されました」

　今日は天皇誕生日ですね。それなのに、どうして町中ではジングルベルなんでしょうか。ここは日本です。君が代を流して下さい。

　最近、体が重くてかなわないアゼルです、こんばんは。カラダがタバコをやめろと叫んでいるかのようです。

　そちらはお寒くないでしょうか。わたしはぼちぼち元気にやっております。でも思いっきり寒いです。

　実は就職できるかもしれないんですけど、出したメールが一向に帰ってくる気配がないのはどう解釈したらいいんでしょうか････痛すぎるので電話かけます。

　毎日泣きながら食べております。生産者の佐藤元喜さんの顔がちらついて、捨てることができません。苦し紛れにホームページでネタにして食べております。

　････ただ、おしっこが黄色を通り越してオレンジ色になりそうです。

　みかんの後に食べようと思います。餅は好きです。が、3㎏もどうしろというのかはあえていいません。

　合計13㎏の餅とみかんが部屋を占領しております。母の怨恩に包まれて、わたしは死んでしまいそうです。ってゆーか結構死ねると思います。

　もしかしてお母さん、僕がクリスマスをないことにしようと画策していることをとっくに見越して正月準備させているのでしょうか。もしそうでしたら、あなたの御慧眼に~~抉り出してやりたい~~敵わない何かを感じます。

　つか、引っ越し準備してるんだから何か送ってくんの勘弁して下さい。かなり素で。

　カウントダウンうーさー90万ヒットはテキストへ移動だんべや。

　以前、フランス人は猫を食べるらしいぜえんがちょ☆なんてことを話題にしたのですが、実はラング・ド・シャーを記事を書いた人が勘違いして、フランス人猫食うんだったら文句いってんじゃねーよみたいなことを書いた可能性があるらしいです。

　ラング・ド・シャーは、フランス語で猫の舌の意味があるとか。不覚でした。

　狂牛病関連でとどめを刺された格好です。まあどっちが得かという話なのですが。

平日半額を取りやめたのは鹿児島、熊本、愛媛3県の計165店。他地域ではハンバーガーを平日に65円、土曜や休日に130円で販売しているが、鹿児島と熊本では常時100円、愛媛では同80円にした。

　逃げは打ってあるようです。鹿児島・熊本・愛媛の3県は、地方としてリストラの対象なんですね。

　ちなみにハンバーガーといえば、韓国で犬肉ハンバーガーが売られるそうです。

　昨日自ら掲示板でギリギリな発言に及んでぷるぷるなアゼルです、こんばんは。既成事実という名の落とし穴を自ら作ってしまうタイプです。

　わたしは不精な性格なのでめったに散髪に行かないのですが、今日は仕方なしに行ってきました。しかも寒いし。ってゆーか普通に寒いし。

　いつも思うのですが、美容院とかって簡単に人とか殺れそうですね。髪洗うフリして喉かっさばくなんて朝飯前。最善を尽くしたことにしてしまえばねー（それ美容師じゃないし）。

　まあそろそろクリスマスですし、例え他人の喉かっさばいても懺悔一発で許されるんじゃないかなーと。だってクリスマスですし。ええだってクリスマスですし！（←鬼気迫る顔で）

　今日家を出ると、道端で歩きながらキスしてるカップルを見た。

女子高生らからルーズソックスばかりを脅し取ったとして奈良署は十九日、恐喝の疑いで奈良市紀寺町、飲食店アルバイト店員の稲葉隆憲容疑者（24）を逮捕した。

　わたしがスポーツ紙をチェックしているのは、ときどき珠玉のネタが転がっているからです。例えばこういう変態。

帰宅してきた高校一年の女子生徒に対し「脱いで。脱がな殺す」などと脅し、女子生徒がはいていたルーズソックス一足を奪って逃走した疑い。

「脱げ」じゃなくて「脱いで」とお願いしているところがヘタレっぷり善良さを表しているのかもしれません。

　まあいくら善良でも変態には変わりありませんけどね。

フィンランド地元紙は19日までに、獣医（27）が買おうとしていた魚がまだ生きていたため魚屋が裁判に訴えられる騒ぎが起きた、と報じた。

　そういえばオーストラリアでも（ニュージーランドだったか？）、残酷だということで海老の活け造りは禁止になってます。海老には痛覚があるとか主張する珍研究者も出てましたし。

　こういう国だと残酷焼き（伊勢海老を生きたまま炭火で焼く）とかって、野蛮な文化だとかってなるのでしょうか。

実験ではこのほか、バナナは熟したもの、つまり皮の黒い斑点が多い方が免疫効果を高めることが確認された。

　黒ずんだバナナ食べたら別の病気になるような気がしますが？免疫効果が高まるって、もしかして腐りかけのもの食べても大丈夫になるってことなんじゃ････

　小泉内閣のメールマガジン、わたしも取ってるんですよ。

　なんて書いてあると。なんか毎回感動しますよ。わたしはいつも、D.N.寄生地のアゼルです、なんてこと書いてますが、相手は一国の首相ですよ。小泉純一郎ですよ。

　はい、これだけで小泉内閣への好感度アップした単純野郎アゼルです、こんばんは。共産党の広報はオドシが目立つのでムカつきます。

　さて、実はわたし、非常勤とはいえ病院に就職できるかもしれません。完全にコネ100％。就職活動時間、ジョーク抜きで0秒です。

　え？院試はどうするんですか？という疑問もあるかもしれませんが、こちらも受けます。ってゆーか、どちらにしろ非常勤なので二足の草鞋を履く態勢。

　････世の中こんなにオイシイ話が転がってていいのでしょうか？

　まあなにはともあれ、就職氷河期をゼロ秒で乗り切ってしまいました。宝くじに当たるより就職がないわたしの業界において、実力に不安があってもこれから叩き込んでやるで解決してしまったという、かなり~~間違った~~ラッキーな話です。我が人生、命綱なしの綱渡り。

　実際ね、ルンペン第一候補だったんですけども（←マジで）、これでご先祖様に顔向けできます。ま、確定ってわけじゃないですけど。

　くれぐれもいっときますが、病院に就職できるかもしれないのであって、病院に収監されるわけじゃないんでそこんとこよろしく。

　寒いよぅ寒いよぅ寒いよぅ････半年後なんていってるかまるわかりですけど。

オーストラリア・シドニー近くの原子力施設で１７日、環境保護団体グリーンピースの活動家約５０人が侵入し、一時建物などを占拠する騒ぎがあった。

　グリーンピースは過激な活動で知られる環境保護団体です。いつもテロリストまがいの示威行為を繰り返しては人々に迷惑をかけることを省みないので勘弁して欲しい。

　原子炉が安全でないことは確か（チェルノブイリとかスリーマイル諸島とか）。

　しかし原子炉をやめて電力供給ができるのかの問題を解決しないとまったくの無意味であることはもっと確か。いやなら電気使うなテメーら。

　いいこといってるのかもしれないが、方法が根本的に間違っている上に単なる犯罪なので、彼らの主張はいつも空々しい。

東京農工大（東京都府中市）は19日、女子学生にセクハラ（性的嫌がらせ）行為をしたとして同大教授（55）を3カ月停職の懲戒処分にしたことを明らかにした。

　出ました！セクハラ教授です。懲戒処分程度でいいんですか？痴漢は前科になるんですよ？

調査したところ、教授は93年ごろから同様のセクハラを行っていたほか、女子学生を食事に誘う一方で、別の女子学生には罵声を浴びせるなど差別的発言をすることもあったという。

　そんなのめずらしいことではありません。権力もたせたら人間行使するんです。セクハラ教師だのセクハラ教授だのは、絶えるはずがないってのじゃよ。

　昨日酒飲みながら卒論を仕上げていたら、しまいにゃ手が震えてきたアゼルですこんばんｈうおええええええ。

　本日は書き上げた卒論を提出だけしてきたのですが、あとは要旨を書いて明日提出します。でもすでにやる気なし。卒論終わったら鍋？焼肉？どっちにしよっかーあははー、みたいなことを今日一日で5人には言ったでしょうか。

　さて先日、手袋を落したので落とし物コーナーに行ったんですが、やっぱありませんでした。大学構内じゃなかったら通学途中かなぁ、とかちょっとブルー入ったんですが、一番可能性があるのはネコババでしょう。

　高校時代にはエアマックスが盗まれたりしたけど、どこのウマの骨が履いたとも知れない靴をよく盗む気になれるものだと思います。まあ世の中にはパンツかぶって喜ぶ人とか死体愛好の人とか那智の御滝がでかい女性のマンPに見えたりする人とか、ともかく種々雑多な人々がいます。

「ああ、アゼル････この手袋をきみも履いたんだねッ、ぼ、ぼくもいまから････いくよ」

　なんて人もいるでしょう。そんなキチガイとうぃずゆーは御免蒙りますが。

　手袋のことは仕方ありません。ファックされてるかと思えば諦めもつきます。問題は他の落とし物の内容です。

　手袋とか傘とかマフラーとかなら忘れるのも分かりますよ。第一、授業中外しますしね。そんなもの着用してる人は普通じゃないし。でーすーが！メガネ忘れて気がつかない奴がいるのか！？

　まあ授業中だけメガネをかける人もいるでしょう。そういう人なら忘れて････なぜ探しにこない？それと鍵！何の鍵かは知らんが、探せよ。さらに辞書！家にスペアの辞書があるならともかく（普通ない）、明日から困らないのか！？

　なくなったら探そう、という人って思いのほか少ないみたいです。みんな金持ちじゃん。

　でも落とし物で最大にウケたのは、うちの大学の赤本。ホラホラ、予備校とかにズラーッとある奴ですよ。わたしは使いませんでしたが、偏差値40からの大学受験（そんなのが大学なんか受けるな）から東京大学受験者さんまで、みんなが愛用するあの下品に赤い本。

　受験生が落したのでしょうが、ここに展示してもまったく無意味ですよぅ。ここでこうして~~笑いもの~~落し主に呼びかけるしかできないじゃないですか。

　でも赤本落した受験生、どうなってるのかな。やっぱ落ちたのかな？（落ちろ落ちろ。ゲラゲラ）

「アホ」「バカ」と1時間40分にわたって、ののしられた慰謝料は30万円――。
原告はその際のやり取りを録音しており、「アホ」「バカ」という言葉は100分間で計74回に上ったという。

　実はわたしも記録しているのですが、ちなみに、ラット以下とかはどうなんでしょう？

「亀頭と包皮が分離されない状態」という包茎の定義を正確に理解している医師は28％にすぎず、半分以上の57％が「包皮が亀頭を覆っている状態」と誤解していたという。

　韓国は実に60％の人が包茎手術を行うそうです。ムケチンでなければ男にあらずなのでしょうか。

　消費者にとってはチンコが皮かぶってるのが問題なのであって、定義などどうでもいいのです。むけてるほうがいいに決まってます。

　前述の答えは鼻。象はテーマ格、要するに話題を規定する言葉です。

　また「酒は米から造る」の主語はありません。受動態であれば主語が酒になるでしょうが、能動態であるため主語は省略されている「人」になります。

　さて、正しい日本語って何ですか？「象は鼻が長い」の分析で本が一冊出てますけどね、と意地悪がいいたいアゼルです、こんばんは。美しい日本語を他人に強制する行為の醜さをいい加減わかれ。

　････なんてね。ほんとはどうでもいいですそんなこと。

　卒論終わりました。いやほんとは終わってないんですけど、あとはちょっと整えて終わりです。あ～めでたい。何とか卒業できそうです。ここで卒業できなかったら素でシャレにならんし。

　でもね、こういっては何ですが、毎年卒論をめぐるおもしろエピソードがあるみたいですね。

　わたしが聞いた話では、ある人は事務室に居座って書き続け、ついに明日持ってこいという言質を勝ち取ったそうです。その人はある大学で講師をしているというオチまでついてるのですけども、そういう力技が許された時代もあったのですね。

　力技だけでなく、泣き落としという手もあったそうです。泣き落とし、土下座、三顧の礼を駆使し、卒業を勝ち取った人を実は知っています。まあわたしは、まともに勉強しなさいといいたいのですけども。

　さて、この二人はまがりなりにも成功例ですが、圧倒的に多いのが失敗例。パソコンが壊れた、プリンターが逝った、電車が遅れたなど、枚挙に暇がありません。

　特にシャレになってないのは、人身事故で電車が止まったという、誰にとっても不幸な事件。両者世の中を呪い倒す都市伝説です。

　去年は事務室の前で叫んでいた人がいたそうです。早目の対応を心がけましょう（うわー連日オチがねぇ）。

　CメールなのにEメールしか届かないのは理不尽だと思う（笑）

大阪で旅行会社「マイチケット」を経営する山田和生さんはこの夏、タンザニアを訪れて、気がついた。すらりと伸びた足でアフリカの大地を踏みしめ外股で歩く人の多いこと！　そこから、山田さんの「世界内股・外股マップ」づくりが始まる。

山田さんは今、海外旅行を予定している人たちに「世界内股・外股マップ」づくりへの協力を呼びかけている。

教諭は７月に生徒から男友達との交際で相談を受け「かわいそうにね。かわいそうにね。泣いてます」などと計３回メールを送信。

　教師というのは相当な激務のわりに給料も安いというかなり割に合わない職業ですが、激務だからといってこういうキモイ行動に走ってもらっては困ります。

ノーベル賞獲り　金ばらまく日本　スウェーデン怒る　英紙報道

ノーベル賞受賞者の少なさは（１）高齢のボス教授が支配する大学の講座制から若い研究者が逃れるには海外に行くしかない（２）画一性と反復重視の教育―など創造性を欠如させる国内制度が真の原因だとする意見を紹介した。

　いつかいわれると誰もが思っていた日本の恥です。ボスと対立するとツライ目に遭います。ボスザルが若かろうと年寄りだろうと同じこと。

　わたしは学生の身分であるがゆえに卒業論文を書かなければならないのですが、いままで卒論に割くべき時間の8割をインターネットとテレビに割いてきたツケを利息つきで払っております。

　せめて休日ぐらいは自分をネップリと甘やかしてあげたいのですが、普段から甘やかしているのでこれ以上は難しいっちゃ難しい。あんなにイヤだった院試の勉強が卒論に比べたらかわいいかもしれない。

　~~自分に都合の悪い実験結果はすべて握りつぶしました。ネットから他人の論文パクリました。ってゆーかほとんどウソです。~~

　わたしにできること（↑のことか？）はすべてやりました。人事を尽くして天命を待つ。ってゆーかこれ以上は如何ともし難いカーンジー。

　はい、卒論でパッツンパッツンのはずなのにインターネットは忘れないアゼルです、こんばんは。いつどこで人事を尽くしたかというツッコミは聞こえません。冗談ですからタレこまないでくださいよん♪

高知県香北町の町立やなせたかし記念館「アンパンマンミュージアム」で、敷地内に飾られていたアンパンマンの石像が盗まれていたことが14日、分かった。

　世の中には長谷川町子さんの遺骨を盗んだりゲゲゲの鬼太郎の石像を盗んだりする人がいるのでそういう手合いなのでしょうが、こいつらどちらにしろアホです。

　アンパンマン盗むなんて何考えてるんでしょうね。いきなり自分の顔を食えとか抜かす精神異常者ですよ。まあ所詮はアンパンだからまともな思考を期待する方が悪いのかもしれませんけどね。ペッ

アンパンマン憲章
a アンパンマンはいつもあかるい
n なかよくあそぼうみんなともだち
p パンチはつよいがこころはやさしい
a アンパンマンはみんなだいすき
n ないてるこどもはぼくがたすける

m まるいかおしてげんきでにこにこ
a アンパンマンはくじけない
n なみだこぼすなつよくいきよう

　毎回のようにバイキンマンを容赦なく殴り飛ばす心やさしいアンパンマンは、「愛と勇気だけが友達」であって、「なかよくあそぼうみんなともだち」とはキッパリと矛盾しているのはどうしてでしょうか。

「のび太のくせに生意気な」
「おまえのものは俺のもの、俺のものは俺のもの」

　話は違うが、出来杉くんがパーフェクトだったからといって、それは所詮小学校レベルである。しかし、小学校のレベルでダメダメであるのび太くんは、その後の人生すべてにおいてマジでダメダメであることが予想できる。

　それにもかかわらず、パーフェクト男出来杉くんを押しのけてしずかちゃんをゲットしたストーカーのび太。しかもこいつはのぞきの常習犯である。

　ダメ人間に引っかかってしまうしずかちゃんは、ダメ男に奉仕することで自らの存在意義を見出す依存性質であり、現代社会が抱える病の形態の一つをそこに見出すことが出来るであろう。おそらく、幼児期の虐待体験が無意識に抑圧されて現在の行動に影響を及ぼしているに違いない。

　ちなみにジャイアン研究家のアゼル氏によると、出来杉くんは眼鏡をかけるとのび太くんに似ている。

　さてとそれはともかくとして、同ミュージアムにはいろんなイラストが展示してあります。が、結構不気味。

　うわあああああっっ！開頭手術中に抜け出した患者さんだよあんた！いい病院紹介してあげるから！あげるから！（････二度と世間に出てこないでくれ）

　よく考えたらものすごく怖いです。不思議の一言で片付けないで下さい。

　しかもこのニュース、NHKにも報道されていて、結構大きなニュースみたいです。盗まれたアンパンマンの石像はこちら････

　ってうわあああああっっ！違うーーーッあなた本物のアンパンマンと違うッ！ウチュウビトめ！！

　ねえねえ、この一連の報道、子供の夢を完膚なきまで破壊しているのは気のせいですか？

　バターにチーズ犬････そこに製作者サイドのものすごく作為的な何か（18禁）を感じるのはわたしだけですか？アンパンチがフィスt（規制）に見えてなりませんオーイエイ。

　笑点座布団10枚が出ました。楽太郎師匠スノボ獲得です。でもね、その前の人の記念品は足袋。落差ありすぎ。

　ミノムシっていうのは、所詮はガの幼虫なんですけどね。かなりどうでもいい冬の風物詩です。

本来は樹木の新芽を食い荒らす害虫だが、日本人には古来からなじみが深く、すでに３県が絶滅が心配される「絶滅危惧種」に指定するなど、保護の動きも広がっている。

調理台に立つブライアンさんの右手が光る。オーダーメードの義手。先端に料理用具を取り付けるようになっている。料理界入りを真剣に考え、大学入学と同時に特注した。皮むき器、ナイフなど、８種類の「料理の手」を持つ。

　便利なのか怖いのか実はARMSなのかよくわからない手ですが、ブライアンさんには頑張っていただきたいものです。

兄の部屋に忍び込み、兄が「道ばたで買った」と威張っていた爆竹を見つけた。何も考えずに、火を付けた。その瞬間、ものすごい火花が部屋中にさく裂。耳をつんざくような音で爆発し、右手を吹き飛ばしていた。
爆竹ではなく、小型のダイナマイトだった。

　部屋の中で何も考えずに爆竹に火をつけるブライアン。

　････起こるべくして起こった事故のような気がする。ってゆーか道ばたでダイナマイト売ってるのかアメリカは！？

　煎餅をくわえて歩いていると、すれ違った人に何か汚いものを見るような視線を向けられたアゼルです、こんばんは。わたしゃ野良犬ですか。

　ってゆーかうわああああぁぁぁっ！あと二日で卒論仕上げろってゆーんですか！？

　････ええ、今日は実験室に3人もいたんですけどね。あせっている人はあせっているようです。ハハーン君たち？卒業大丈夫かね？ん？（←とりあえず自分は棚に上げる）

　で、いやいやと実験室で作業したのですが、今日は笑点があるのでいそいそと帰ったんですよね。ええ、今日はテレビ見ないとねー。

　5:30～6:00　笑点
　6:00～6:30　だあ！だあ！だあ！
　6:30～7:00　サイボーグ009
　7:00～7:30　鉄腕ダッシュ
　7:30～8:00　ワン・ピース
　8:00～9:00　大河ドラマ（年々ショボくなるので特命リサーチのときもあり）
　9:00～11:00　映画

　昨日はどうも接続障害だったようです。自分一人見れないという何とも理不尽な状態････

｢なぜテレビ番組には障害を持った子どもが出演するのが難しいのか？｣。そして、勇気ある決断をした。幼児向け番組『おなら隊長ブーブー』に障害を持った子どもを出演させることにした。

　わたしがニュースソースとして韓国ネタをよく取り上げるのは、別に韓国に偏見があるとかではなくてですね、やることなすことに力いっぱいオチがついているからです。

　ってか、クレヨンしんちゃんを猟奇といってる分際で、『おなら隊長ブーブー』はないでしょ！？

拓殖大助教授が痴漢　警視庁が容疑で逮捕　電車で女高生触る

拓殖大学の男性助教授（43）が今月上旬、電車内で女子高生の胸などを触ったとして、都迷惑防止条例違反（卑わい行為）の疑いで警視庁に逮捕されていたことが十四日までに分かった。

本紙の取材に対し、助教授は「現時点でうかつな説明は誤解を招くので控えたい」と話している。

　たかが痴漢野郎の分際で何の誤解を招くことを心配しているのかよくわかりませんが、まあこういうウワサはあっというまに広がってしまいます。狭い世界ですし、研究者ってやつは自分が社会派と勘違いしてる奴ら多いんで。

　この世をば　我が世とぞ思う望月の　欠けたることもなしと思えば

　てめえぶっ殺すぞ道長！――ふと思い出して無意味にすんげームカついたアゼルです、こんばんは。所詮この世は闇です。

　さて、今日は華道会最後の稽古でして、わたしにとっては大学時代での最後の稽古でした。先週テキストを全部終了して雅号をもらえそうです。

　実はわたしの家には経助とゆー総領が継ぐ名前がありまして、先生の一字と自分の名の一字を取ってつけた名。誰ですか、栄助とかいってる人は。普通に名前じゃないですか。

　草月はわりと自由にさせてくれるので、作品にはその人の癖というか好みが必ず反映されてくるなあと最近思うようになりました。そういう意味で心理療法の投影法とか――いやこれは職業病ですけども、芸というのはなかなかに奥深いものですね。

　えと、今日ははかなりネタがなくて今宵はここまでにいたしとうござります状態なのですが、最後に一言なりとも。

　NaverというサーチエンジンでD.N.寄生地を検索すると、日本寄生虫学会がヒットしてプルプル。

５件目…千葉でも小泉首相訴えられる　靖国参拝めぐりキリスト教徒ら

訴えによると、首相の8月13日の靖国神社参拝は公用車を使うなどした公務で、憲法で定める政教分離に違反。またこの参拝によって原告の信教の自由や平和的生存権が侵され、精神的に苦痛を受けた。

　えーっと、小泉首相が靖国神社を参拝したことによって、誰の信教の自由だの生存権だのを脅かしているのかがまったく不明。

また多くの韓国人が犬肉を滋養食だと信じていることを紹介し、「フランス人が猫を食べることに対して私たちが何も言わないように、私たちにも干渉しないでほしい」というある韓国人の声を伝えた。

　････初耳です。初耳ですけどなんでしょうかこのほのかに漂う胡散臭さは。ほんとに食ってるんでしょうか。いや300年前には食ってたらしいよぐらいのオチのような気がするのはどうして？

　まあとりあえず、犬肉の料理は普通においしいそうですよ。

　昼ごはんと朝ごはんを兼ねて食べたのですが、あまりの多さに思わず泣きそうだったアゼルです、こんばんは。あぁんアゼルくん少食なのね。カワイイー、アナルいじっちゃうゾ☆みたいな人はわたしに連絡を下さい。お願いします。

　さてと、どうも最近は説明書に書いてあることが多くなって、しかも字が細かくなりました。どんどん読む気なくします。最初から読ませないのが目的かもしれませんが。

　今日はどうしてもわからないことがあってPCの説明書を読んだのですが、ありゃなんですか？理解されることを前提に書いてませんよ。あれでは、絶妙な行動に出てくれる人が絶えないのだと納得しました。

　しかしですね、それらを割り引いて考えてみたとしても、ネコを洗おうと思って洗濯機に入れたとか、乾かそうと思って電子レンジに入れたとか、なに考えてんのかいまいちわたしにはわからないんですよね。

　その人は、洗濯機で入浴したり食器を洗ったりしてるのでしょうか？もしそうだったら分かります。だって、洗濯機って「（衣類の）洗濯をするための機械」ですしね。

　でも、電子レンジでネコを乾かそうと思ったってのはどうでしょう？絶対脳に何かがあると思われます。

　電子レンジってのは「調理するための機械」であって「乾燥させるための機械」じゃないし。「ネコを調理した」って言う方が正しいし。きっと血が沸騰して眼球は破裂して飛び散ってるんですよね。

　さて、最近わたしが見つけた面白い説明書は、さるエロゲの説明書。

1.本CD－ROMを、傷つけたり・割ったり・投げたり・転がしたり・飲み込んだり・刺したり・電子レンジに入れたり・熱いところにおいたり・食べたり・ガムなどを張り付けたり・その他ROMドライブへの正規の手順での使用以外のありとあらゆる使用において、弊社はそのいっさいの責任を負いません。

　もしもーし、まともなところって最初の二つと一番最後しかないんですけど。投げたり転がしたりって、違う遊びですよ。飲み込んだり食べたりするのはガッちゃんですよ。

　もし、最初の二つと一番最後以外の行動を取った人、エロゲしてる前にマトモではないので病院へ行って下さい。

3.本ソフトのプレイ・鑑賞・その他において、疲労・動悸・めまい・息切れ・心身耗弱・死亡その他いかなる症状がおきましても弊社はそのいっさいの責任を負いません。

　まあある意味、疲労・動悸・息切れはありえますけど（責任を持てとはいいませんが）････えっ、死んじゃうんですか？

　心身耗弱とか死亡って何？どんな危険なゲームなのだろう？――と友人に聞いてみますと、

「そりゃお前、みほーーーーーッッ、ウッ！？とかに決まってんじゃん」

「本作品で2次元マニアになっても当社は一切の責任を負わないものとします」

　カウントダウンうーさー80万ヒットはテキストへ移動だんべや。

　　一日で30通も迷惑メールが届いた。まさに迷惑でした。帰れ！

田代まさしがまたもや捕まった事件関連で、こんなのが出てます。うわー（笑）。

靖国神社のこま犬にスプレーで落書き、小泉首相の参拝に抗議して逮捕された馮錦華氏に対し、東京地方裁判所が懲役10月、執行猶予3年の判決を下したことについて談話を発表した。

　外国まできて宗教施設に「死ね」と落書きしていくバカ者に対する判決として、極めて妥当なものですが、文句あるか~~先行者~~中国？蘆溝橋に帝国万歳って書いてもいいのか？

　この程度（関係ないこま犬にスプレー）で信念貫いたと満足する馮錦華氏。

　寒いですね。鍋ものがおいしい季節だと無邪気に喜んでいるアゼルです、こんばんは。人肌恋しい季節ですね。人の裸が恋しいです。おっぱいが恋しいです。そういう季節ですよね。

　さて、今日はあまり寝てなくて無駄にテンパってました。結構妙な一日で、そのまま過ぎてしまったのですが、こんな記事を見つけてしまいました。

猟奇－－。最近やや下火になってはいるが、ちょっと前まではインターネットの人気検索語順位1、2位を争った単語だ。

　ほお、韓国でも結構グロ系の漫画がはやってるみたいです。日本でも、バトロワとかいろいろ流行りましたしねー。

　他にも「すごいよ！マサルさん」「行け！稲中卓球部」「クレヨンシンちゃん」などがもれなくノミネート。

　違う！断じて違うぞ韓国人！君たちは人間として何か重大な考え違いをしている！パタリロは猟奇漫画ではない！

『バットマン』『ロボコップ』のような映画の中の英雄らも、『ドラゴンボール』『新世紀エヴァンゲリオン』『セーラームーン』のような人気漫画の主人公もみなブーの味方になれば、まちがいなくご飯に命をかけるゴロツキの境遇に転落する。すなわち「猟奇」である。

　違う！こいつとわたしの脳の構造は、断じて根本的に違う！その猟奇的な脳の病を早く治してくれ！俺が笑死する前に！

　そもそも猟奇っていうのは、奇怪なものとか異常なものとかを指す言葉ですけど、特に眼球流動食さんとかホラー狂日記さんとか狂気太郎さんとかを普通さすと思うんですよ（マイブックマーク）。

　漫画とかだったら、「座敷女」とか「洗礼」とか「わたしの人形はよい人形」のことを指すんだと思うんですよ。間違っても、パタリロやら稲中は猟奇とはいわない。言わぬ！

　なぁ韓国のみんな、たしかにさ、日本ってすっごく悪いことしたと思うよ？30年以上も植民地にされてたらさ、そりゃ戦後50年ぐらいで笑って許せる気にはならんでしょう。だからさ、ことあるごとに日本にいちゃもんつけてくるのは仕方ないと思うんだ。

CGアイドル「伊達杏子」復活で話題を集めた金沢工業大学が，公開講座「ガンダムブームを作った男たち」を12月12日午後5時から，同大学多目的ホール（石川県野々市町）で開く。

　一回コケたものを出して復活というかは定かではありませんが、ガンダム講座とはねー。

職務質問しようとしたが、2人とも立ち去ろうとしたため、同僚2人が走って友人を追いかけ、巡査長が大学生をパトカーで追跡した。友人は、「暴力団員に声をかけられたと思って逃げた」と話しているという。

　気の毒というよりも、職務質問など高圧的で暴力団まがいと思われても仕方ないような気もします。

未成年者などが残酷な表現を含むゲームソフトで遊べないようにするなど、さまざまな規制策の検討に乗り出す考えだ。

中にはゲームの中で銃弾を受けた人物から血が噴き出るなどの表現が頻繁に登場するソフトもあり、保護者らから「未成年者に対して悪影響を及ぼす」などの批判が出ていた。

　親のしつけのほうがよっぽど未成年者に悪影響を及ぼしていると思いますが気のせいでしょうかね。

　ちなみに、バイオハザードの初回作は、赤い血が出るのは残酷であるということで、緑の血が出るようになっていました。

　わたしはよく勝手に略称を考えたり語呂合わせを考えたりするんですが、かといって自分のサイト（D.N.寄生地）に限っていえば、略称つけづらいんですよね。あーこれはちょっと失敗したかなと。

　でもいきなり考え付いちゃったんですよ。あらためて英語に直してみたのですが、D. N. Parastic Areaってのもいいですね。エレガントです。とてもエレガントです。では略称。

　････えっえぐっ、うぐっ、どんぱ。管理人アゼルです、こんばんぅわあぁん！挨拶しながら泣くというおまけスキルも習得しました。エレガントすぎて泣けてきます。

　さて、どんぱ。（←なにげに気に入っている）初の連載もの（しかも他人をネタにするというアラワザ）ですが、今日で最終です。

　街中でナンパしはじめるという大バカたれな行為に対し、歌舞伎町の洗礼はあまりにも大きかった。

　人前でオナニーをはじめるヤクザと、そのバカヤクザに命令されてフェラチオせざるを得なかった友人と、その告白を聞くアゼル。あまりの重苦しさにむしろ俺がトラウマ。ってゆーかもうイヤ。

逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ
逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ逃げちゃダメだ

　エヴァ初号機に乗るシンジ君とシンクロ率180％。傷ついた綾波レイを目の前にしてさっさと逃げることなんてできるでしょうか。いいえできません。ってゆーかここ俺の家です。逃げるとこありません。

　なんとかそれ以上の追求をすることなく、平和に（しかしギクシャクとした）飲み会は続きました。しかし、さっきからこのフェラチオ男と目が合わせられません。

　さっきの話＝アレの話です。も、もうやめてくれ、自爆テロは。

　あえてこれ以上触れないでおこうと思った新型爆弾を投げつけられる気持ちってのは、想像を絶します。ほんっとイヤ。

　しかしですね、みなさんは見捨てられますか？ヤクザに無理やり奉仕させられた男を目の前にして、その人を見捨てられますか！？

「単刀直入に聞くけどさ････しゃぶった後、無事に帰ったのか？」

　すまぬ。心の準備はできていたが、かける言葉が見つからない。フェラチオの次はイラマチオですかなんてツッコミも浮かぶには浮かぶが、わたしにはできない。で、できないよー。

　当時、彼は童貞でした。童貞のまま、処女を、処女をーーーーー！！

　と、これはわたしの早とちりかもしれません。もしかしたらヤられてないかもしれませんし。もしかしたらしゃぶられただけとかのオチかもしれませんし。オチかもしれませんし！

　一縷の望みを托し、残り99%はとどめを刺すつもりで、聞いてやりました。

　（T^T）
　（T^T）
　（T^T）
　（T^T）
　（T^T）

　オゥノオォッ！ゴッド、ゴッド！ゴッドよーーーーーー！！俺の耳をいますぐ消してくれッ！わたしの方こそ泣きそうだっ。

　まだ痛いですか？
　中出しされたんですか？
　やっぱり後背位でしたか？
　実はちょっと感じちゃったとか？

　いろんな言葉がぐるぐるとわたしの脳をかけめぐります。そのすべてが不適切！いまのこやつにとどめを刺してしまいそうです。

　処女喪失の彼女にかける言葉なら浮かびますが、処女喪失の男にかける言葉なんてわたしは持ってません。ただただ、オゥ、ゴッド！

　ヤられた上に金取られたんじゃ踏んだり蹴ったりだねーははは～、なんて雰囲気じゃないです。世界の片隅で広がるアウターゾーン。重い、重いよ。ぼくヤな話聞いちゃってるよ。

　これで彼の話はおしまいです。このように苛酷すぎな体験をした彼も、いまは彼女もできて幸せに暮らしているそうです。えーっと、その話、彼女にはしてないそうですけど（まあその気持ちわかるよ）。

　ってゆーかね、こいつのあだ名、しばらくの間フェラーリに決定してたんですよ。排気溝が異様に広がってそうだけど（オエーッ）。

　それにね、排気溝といえば、ビバリーヒルズコップなんです。

　エディマーフィーが排気溝にバナナ突っ込んでぴこーんぴこーんってシーン。

　歌舞伎町のヤクザが排泄溝にチンコ突っ込んでずこーんばこーんって････ごめん、俺の周りこんな奴らしかいないし。

よみうりランド（東京都稲城市）は、8日から25日までのクリスマスイベントとして、園内のカーテン付きゴンドラ「ラブラブ観覧車」を希望者に貸し切りにするサービスを行う。

　この観覧車、やたらと揺れと喘ぎが激しそうですけど気のせいですか？

松井教授らは授乳時に多量に分泌され、子宮や乳せんを収縮させるホルモン「オキシトシン」と、記憶や学習をつかさどる脳の中心部にある海馬との関係に着目。
海馬が破壊されて記憶障害になるアルツハイマー病の治療として応用できるとみられる。

　副作用で、老婆から乳が出るとかのオチ効果が出たらいったいどうするのでしょうか。

　まむさんのトカゲの戯れで、クリスマスを一緒に過ごそうみたいな~~ガチンコ~~出会い系企画をやっておられます。さあカップルは生まれるのか！？どうぞエントリーしてやって下さい。

「ふーん、おまえ今年も一人かい。わははは！俺ディズニーシーのホテルに泊まるから！じゃ」

　必死で自分をなだめます。右手で息子をなだめます。ケッ

　こういうやつらをブッ殺してやりたいのはやまやまですが、わたしは心も体も大人。彼女の顔でホワイトクリスマスを過ごそうじゃないかみたいなたわけでも、笑って送り出すのが大人の心意気でしょう。

　クリスマスに向かって一言お願いしますといわれたら、確実に「ザラキ」と叫んでしまうアゼルです、こんばんは。ザラキ！ザラキ！！ザアァァァラキィィィーーーー！！　（････マホカンタっていわないで）

　東京にはじめてやってきたアゼルの友人。いきなり行方不明になったかと思いきやヤクザの女に声をかけていた！ひえー。

　身から出た錆とはいえ恐怖の一夜を過ごした友人と、歌舞伎町を探しまくったアゼルたち。しかし話はまだ終わりそうになくて････

「誰にも口外するなよ」
「？ああ？」
「おまえにだから話すけど････」

　ヤクザ（たぶんチンピラ）のおっさんとホテルで一夜を過ごす････勘弁してもらいたいシチュエーションです。

　普通はおっさんと女の組み合わせなのかもしれませんが、逃げないようにってことなんでしょう。監視せにゃならんようなことするなやとかいうのは表側のムダな意見ですので、この場合役には立ちません。

　ところで、ラブホには当然、エロビとか有線がつきものです。わたしも友人達と（普通の）ホテルに泊まったときにワリカンで見た覚えがあります。オナニーは交代で････ゲフッゲフン。

　そしておっさんは有線を見始めました。考えることが出張中のサラリーマン並ですが、そんな些細なことはもうどうでもいいです。

　画面ではアッハンアッハンいってます。でもとてもオナニーする気分ではありません。AV見て勃たないなんてあんたEDかみたいな勢いですが、となりに強面がいる状態ではいくらなんでも役に立たないでしょう。

　社会心理学では、恐怖刺激と相手への好意を混同することがあるなんてアホなことをいってますが（錯語帰属といいます）、おおよこの状況でヤクザを愛せるかい！エロビ見て勃つんかいと主張したいです。ほかならぬ、友のために････彼はEDではありません　（T^T）

　そんな、態度もアソコも縮こまっている我が友。そこまでは、もういままでの話で聞きました。

　で、でもですね････エロビ見てるおっさんが、興奮したのか････いきなりズボンを脱いで、ブツを取りだし････

　堂々しごきはじめたときたらこりゃお客さん、どないしはりますか！？

　あまりのことに声も出ません。羞恥プレイじゃないんですよ？あんた横に男がおるやんけ。少しは気にしろって。

　怖いです。さっきとは別の意味で怖いです。人目も気にせず、ヤクザさんはシュッシュッポッポッ人生に突入してしまわれました。ダイナミックなピストン運動に背筋が凍りつかんばかりです。ってゆーかそのまま帰ってこないで下さい。

　永遠に続くかと思われたピストン運動も、フィニッシュに近づいてきます。

　しゃぶれって、しゃぶれって、アレをナメナメしなさいってことですよね？ボクにもついてるアレですよね？英国痛苛の1ペニースのことですよね？ぼくの想像間違ってますか！？間違ってませんよね！？

　聞いといてなんですが、一瞬、目の前が暗くなったのはどうしてでしょう。

　いえ、失礼しました。わたしの重い気持ちなんてもうどうでもいいです。彼の背負った重苦しい十字架に比べれば。

　ああ、一瞬涙を湛えた彼の目を、わたしは生涯忘れることはないです。

　わたしは友として、それ以上の追求は避けようと思いました。ってゆーか、避けねばならぬ。だって、だって････裂けちゃってるかもしれないじゃないですか。うっうぅ。

　重苦しい。すげー重苦しいよこの空気。いったい俺は何をいうべきなんだよこのしゃぶった男に。

　これ以上、もう何も聞いてはいけないよアゼルくん････

　もう一人の自分が、激しくわたしに語りかけていました。

　昨日、知らない人から〝RE：〟メールが届いた。名前を見る限り女の子（石川なんとかさん）だった。

　しつこいですか？気にしないでください。でも有料なのがマイナスポイントです。

中国での動物の「不能問題」はパンダも同じで、専門家らはこの悩みを抱えるパンダに、他のパンダの交接場面を撮影したビデオを見せるなどの治療も施しているという。

　中国ではトラにバイアグラを飲ませたりパンダにエロビデオ見せたりするとのこと――飼育環境を変えればという意見は出なかったのでしょうか。

プレーヤーは「社長を叩く」「社長にお酒を飲ます」「社長のサウナを利用する」「業務報告をさせる」「社長に残業をさせる」など、計5段階を通しストレス解消をする。

　浣腸ゲームに引き続き、韓国人のゲームセンスには目を見張らんばかりのものがあります。

久喜市議会を傍聴にきた市立江面第一小学校の六年生児童に対し、岸輝美市議（58）が議場に入るなり、「おまえら、静かにしてろよ」「うるさくするとぶっ飛ばすぞ」と暴言を吐いていたことが六日わかった。

　ナイス議員。子供たちの将来を考えての恐喝です。たぶん。少なくとも、ほんとにぶっ飛ばしたわけでもラット以下とか暴言はいたわけでもないんですし。

岸議員は「まずいことを言ってしまった。長年、少年サッカーチームを指導しており、知っている顔が見えたので声をかけたつもりだった」と釈明している。

　アナタ天才ですか大和さん。失笑（←違）し続けて腹がよじれたアゼルです、こんばんは。ニュースまでパクって焼き直すその技量に、ただ驚嘆しました。

　いや実際ね、他のニュース探してくるのかなと思ってたのですが････ああいやほんと、スゲー楽しませていただきました。

　さて、ちょっと今日から忙しくなりそうなので、日記更新の変わりに書き溜めておいたネタを3連戦でいこうかと思いまして。

　まあ実のところ、ある友人の人生最大級の受難を聞いた話。もう笑ってやることが唯一の救いだとわたしは確信しております。つか、やつの災難にわたしは笑いました。笑うしかありませんでした(T^T)

　久しぶりに会う友人なので、はじめて東京に来た彼を歓迎する意味もこめて新宿で飲み会をしたのです。最初は適当に切り上げて解散する予定だったのですが、なし崩し的にオールの態勢にはいりました。

　で、何人かで新宿をぶらついていたのですが、酒も入って少しハイになっていたのか、彼は道行くおねえさんをナンパしはじめました。

　新宿っつーても歌舞伎町です。つか、あんなとこで普通ナンパしませんが、当時の彼は童貞だったのでまあヨシとします。いやとめたんですが、やつはとまりませんでした。

　今思えば、意地でもとめなかったのが我々の間違いでした。

　女に節操なく声かけながらぶーらぶーらしてたら、はぐれるに決まってるんです。つか、げんにはぐれたんです。この大馬鹿者！

　終電もありません。やつは東京初めてです。携帯にも出ません。

　さすがにヤバイと思って、手分けして歌舞伎町中探し回りました。

　もう朝の9時を回ってほんとに警察に行く相談をしていたとき、連れの一人の携帯電話に連絡が入って、やっと合流したのです。彼は真っ青でしたが、まあ見つかって良かったそれじゃあ帰ろうか、ということで家路につきました。

　何してたん？という我々の当然の問いに、彼は衝撃の一夜を告白しました。

　わたし達とはぐれたことに気づかず、オナゴに声かけてた彼は、ちょっと派手目のおねえさんに声をかけました。ギャル系好きなんですよね、やつは。

　そうです、アレなお兄さんの女だったわけです。彼の生涯で最大級の大ピンチであったことでしょう。友人の話によると、ヤクザにしか見えなかったということなので、ヤクザさんという事にしておきます。

　ヤクザにからまれた――はっきりいって、真っ青な状況です。

　あそこらへんはヤバイと事前に忠告はしていたのですが、チャリの鍵かけなくても盗まれないド田舎いいところから出てきた彼には実感なかったのでしょう。ですがいきなり最高の恐怖刺激にさらされてプルプルです。

　と連行されていきました。こうなったらヘビに睨まれたカエルも同様です。内臓まで縮みあがってついていきました。行き先は焼肉店。

　いきなりボコられるのかと思ってた彼は拍子抜けです。ヤクザさんは飯をおごってくれて、話も盛り上がります。スゲーいい人だと思ったそうです――オイおまえ、俺が話聞かんとでもいうんかい（←わたしも十分たち悪い？）

　勝手にはぐれて勝手に連行されてなんでかよくわかんないけどヤクザと盛り上がっていた彼････別に彼に良識がないわけでもなく、ほどなくわたし達と連絡取らなければならないと思って、お暇しようとしました。

　ヤクザというよりただのチンピラです。やることがセコイよ。

　実際、おいおい話聞いてやったから10万出せってスゲーな、と思います。しかし、相手がどんなに頭悪そうな筋の通ってない無理難題言ってきたとしても、コワイお兄さんに脅されて10万出さないやついますか？出すよ俺は。

　ええ、ヘタレとでもなんとでもいってください。その通りです。わたしなら出します。10万で命買えないもん。

　ただ運が悪かったのは、やつは10万も持ってないということでした。青い顔してそのことを告げると、

　と怖い顔で迫ってきます。まあ相手の立場からしたらそうかもしれませんが、ないものはないんです。怖いよ、怖いよ！

　友人半泣き。必死に財布を見せてアピールします。ってゆーか、ほんとにカラッケツであったことは、わたしが証言しましょう。

　銀行にも郵便局にも10万なんて金はないとかで、ほんとぶっ殺されるんじゃないかと思った、と彼は語りました。10万持ってないがためにぶっ殺されたのでは、マジでシャレになりません。ってゆーか、今の状況そのものがシャレになってません。

　まあ話はあり金全部巻き上げるという形で決着し（朝ATMが開いてから金下ろすという事になった）、それまで宿に落ち着くことになったそうです。ホテル代はヤクザさん持ちです。

　ホテルには、ヤクザさんと友人で一部屋、姐さんで一部屋という組み合わせです。普通なのか普通じゃないのかよく分かりませんが、ヤクザとラブホってこと自体普通じゃないんでどっちでもいいです。

　その後ラブホでヤクザがエロビデオ見始めたとか妙なハプニングはありましたが、ATMであり金全部巻き上げられて一件落着になりました。

　オマエ東京まで来て何してんだというツッコミは、安堵のため息にかき消されました。

　いや、殺されないまでも、腕一本持ってかれたぐらいのことは考えられたんですよ。実は我々もかなりネガティブなこと考えてましたし。無傷で解放されたんだったら、これ以上のことはありません。10万ぐらい、授業料払ったと思えばいいでしょう。

　････しかしその晩、わたしの家に泊まっていた彼は「誰にも口外するな」という念押しで重苦しい口を開いたのです。

　わたくし、仮性包茎なので常々ズルムケの人はいいなぁと思ってたりするんですが、こちらによれば真性包茎は自分で治せるそうです――わたしは遠慮しときます。

　日本人の6割とか7割がぼくの仲間だし。さみしくなんかないさ！

英首相の妻で、高名な弁護士でもあるシェリー・ブレアさん（47）が最近、ロンドンの有名高校に通う長男ユアン君（17）の軍事問題に関する宿題の助けを国防省に求めたことが明るみにでた。

　100点もらえますよこの人。ジェームズ・ボンドに宿題教えてもらったんだし。先生は消されるかもしれませんね。なにしろ相手は殺しのライセンス保持者。

新製品のユニセックス・フレグランス『001コティー』で、コティー社は「デジタルと人間を超越」しようとしているのだ。

　少なくとも人間側は超越してます。それを世の中では、電波といいます。

『米国調香師協会』のジャン＝ピエール・シュブレナー会長は、「001コティーは、マーケティングのためのアイディアにすぎない」と言う。「しかし、私は売れないと思う。身体からコンピューターの匂いを発したいと思う人がいるだろうか？」

　コンピューターの匂いがどんな匂いなのかよく分かりませんが、たぶん＝埃の匂いでしょう。しかしですね、この匂いを嗅いで詩織ちゃんを思い出す人はつけたがるのではないでしょうか。

　ごもっとも。一番マトモな意見のような････平和ですね。

　さて、大和さんの現実逃＠の二万ヒット企画で、トップをあなたのサイト風にするということなので、わたしもお願いしてみました。ふとみると、どうやら今日がうちの日ということで。

　ってことはですね、わたしも何かしないと申し訳ないじゃないですか。現実逃＠から来る方もいるかもしれませんし、そういう方々をガッカリさせたくないんですよわたしは。

　チャイナドレスを迎え撃つ戦闘服は、~~先行者~~巫女しかない。

　我思う、故に巫女あり――しかしわたし自身関係者であっても、そう詳しいわけではない。ここは餅は餅屋ということで、本職に頼むのが確実です。

「大至急、巫女服について一筆かいてくれ俺が喜ぶように。ってゆーかエロ写真可」

　とまあ、こうもはっきり一喝されては打つ手がありませんでした。

　みなさんこんばんは、ご期待に添えず申し訳ありません、大馬鹿者アゼルです。ネタ産出のために腕一本もってかれる覚悟だったのに、無下に断わる従姉妹をもって悲しいです。彼女がツルツルのマンコだった頃は一緒にお風呂入る仲だったのになぁ、冷たいやつ。

　さて、巫女で迎え撃てない以上、ここは不肖わたくしが気合いを入れるしかありません。

　そこで、エロ大歓迎のわたしとは対局にあるとっておきのネタを放出し、妄想がいかに正当なる行為であるかを訴えたいと思います。

　なあ自分、間違ってるで？断食をすれば、元気も消えてしまいます。そりゃ夕食抜いたらオナニーより朝食を選びますが、たかがオナニーにそこまでやらねばならん人は病気です。ってゆーか、コントかよこれ。

　ここのホームページ、現代の性の乱れに警鐘を鳴らしておられますが、とりあえず俺、この人に抹殺されるでしょう。

　えー、掲示板を見てもですね（これ思いっきり引用ですので著作権者は法的措置を取る前に連絡を）、

それから、定期的に息子のおちんちん診断も行っています。
息子の発育状態や、異常がないか等を調べてあげるのです。
診断と言っても、別に病院等へ連れて行くのではなく私と夫の２人でします。
息子も嫌がるということはなく、自分で衣服を脱ぎ、きれいに畳んで私達の前に立ちます。
それに、オナニー等している子は、その部分に色素が沈着しているので、すぐにわかります。
親の前で、裸やおちんちんを見せられるというのは素直に育っている証拠と思っています。
家族間で、子供に隠し事をさせない事の第一歩にもなると思っています。

　自分のチンコとマンコ黒ずんでるくせに、何を誇らしげに「チンコに色素が付着するからすぐ分かる」なんていってるんでしょうか。黙れ犯罪者。隠し事とチンコ隠すの一緒にすんな。

　わたしにいわせれば、強姦魔は相手をイカせても強姦魔です。

「お父さん、見て」
「うん今日も綺麗なピンク色だ。いい子だね、おまえは」
「うれしい、お父さん。でもちょっと恥ずかしいな」
「恥ずかしいことなんてないよ。お父さんなんだから。さあ、もっとよくみせてごらん」
「うん、もっとよく見て」

　ぼくは変態ですが犯罪者ではありません。すいませんこれ以上書くと勃ちそうだったので許して下さい（え？）。

　お、おほん、とにかくね、わたしが自分の娘にですね、こういう風に毎日毎日処女チェックやらオナニーチェックやらかしたら捕まっちゃうと思うんですよ。例え~~お父さん特権でも~~相手が喜んでても。

「パンツ脱いでチンコみせろ。黒ずんでるかチェックするから」

　だってさ、親の前でですね、喜んでチンコまるだしの子供はですね、素直に羞恥心が育ってませんよ（もう笑い転げて死にそうです）。

　でもね、いくらなんでもチンコチェックするようなまさに変態行為（犯罪行為）を繰り返してはならんのです。しかもオナニーをしてるかどうかチェックするために。わたしよりよっぽど変態です。

　子供が三歳なら、親も三歳である、とわたしは主張します。

　この人たち、いつまで子供の（チンコの）成長をチェックするつもりなのかはわかりませんが、自分で服をたたんで親の前に立てる以上、結構な年齢です。少なくともわたしは、そんな年齢の時に親にチンコ見られたくありませんでした。

　それにです、えっとね、世の中には実現してはいけない夢もあるんです。

　目の前のおねえさんをワン・オン・ワンで視姦するのは犯罪ではありませんが、満員電車で胸触ったら犯罪です。それと同じくですね、

「さあ、こっちにおいで」「うん、もっとよく見て」「○○は本当にかわいいな」「だ、だめ。そんなところ、汚い」「だったらきれいにしないと････さあもっと奥まで見せてごらんﾊｧﾊｧ」「ああんだめ、息が――でも、でもなんだか変な感じ」「さあ、今度はお父さんのも見るんだ」「うんお父さん、わたしもきれいにしてあげるちゅっ」「もっとだ。もっときれいにしなさい」「んっ、あ、おっきぃ、お父さんおっきいよぉ」

　って、お父さんだからかどうだか知りませんけどね、チンコチェックだろうとマンコチェックだろうと、実行したらただの犯罪者なわけです。しかし！妄想ならば法の範疇！ビバ妄想！実行しなければ何をしても犯罪ではありません。

　････でもほどほどにしないと、プロバイダーからデリられる可能性もあるんですけどね。

　1000回ってアナタ！1年365日休みなくヤられたとしても（やな仮定だなオイ）、一日3,4人がノルマですか！？

平和学習の大切さや、世界遺産である原爆ドームと厳島神社をアピール。11日には田中知事に秋葉市長のメッセージや宮島特産のしゃもじを贈る。

　コラぁ田中ッ！いらんこと言うんじゃねー。迷惑行為は長野県だけにしてくれっ、てゆーか広島のみんな、恥をさらすのはやめてくださーい！広島にはそれだけしかありませーん！（しゃもじと原爆しかな）

　隊長！ゴルゴが、ゴルゴがメールアドレスに！自分は、自分はこの日をどんなに心待ちにしていたことかッ！いまのメルアド、捨てる気満々です。

　日曜日の夕方6時半にですね、石ノ森章太郎のサイボーグ009をやっています。で、いつも思うのですが、あの加速装置かっこいいなぁと。

　いやね、ARMSも欲しいんですけど、もしわたしがARMSもってたらですね、例えばジャバロックとかだったら、なんか気に入らないやつ全員爆殺してると思うんです。いやもう、東京の一区画なんて大惨劇ですよ。だからARMSはいりません。

「この人痴漢――」
「加速装置！！あーばよーほほほぉぉぉぉ―――（ドップラー効果）」

　とか、やり放題だと思うんですよね。ってゆーか、009は絶対やってると思うんです。スカートめくりとか痴漢の逃走とか。こいつ絶対サイボーグエロエロナインですよ。絶対やってますよゼッタイ！

　････なんか自分間違ってますか？間違ってないですよね――いまいち自信がないアゼルです、こんばんは。

　今日ですね、少し香水を使ってたのですがちょうどなくなってしまったんです。でもねぇ、1万2千円もするオー・ド・パルファンを買おうなんてそうそう思えないんですよね。

　あ、わたしいつも香水はつけてますよ。以前はオー・ド・トワレかオー・ド・パルファンを使うことが多かったのですが、最近は軽めのフレグランスですね。タバコのにおい消し程度です。

　一口に香水っつーてもいろんな系統があります。わたしは普段、グリーンノートをつけてます。軽やかでフレッシュな系統。

　しかし、今回きらしたのはオリエンタルノート系。これはですね、甘く、重く、息苦しく、ねっとりとまとわりつくような香りなんです。好きなんです。こういうドロドロした人間関係連想させるものって。イヤガラセには最適です。

　いやまあそれはともかくとして、香水をつけてから加速装置使ってスカートめくりすると、ぴらっとほのかに馨るものがあると思うんですよ。なんかよくないですか？いいですよね。

　しかも、スカートめくり後に香りを与えることによって、オペラント条件付けされたらどうしますか奥さん！？その人、スカートめくり心待ちにするようになると思うんですよ。心理学的にそうなると思うんです。

※オペラント条件付け……人間を含めた動物の行動は、その行動をおこなった直後の結果に影響を受ける。つまり、行動の直後に正あるいは負の強化子を与えることにより、行動変容を促そうと試みる。

　この場合、スカートめくり後にさわやかな香りがすることにより、スカートめくりという不快な行動に対して相反するさわやかな感情を喚起させることにより、対抗条件付けを試みているといえよう。

　認知的不協和理論により、その女性は「自分はスカートめくりを喜んでいる」と認知をかえるに違いない。げへ。

　カレン・プライア『うまくやるための強化の原理－かいネコから配偶者まで－』二弊社，1998年．

　アクセス解析してみたんですよ。でね、誰ですか？〝卒業論文売ります〟とか〝買います〟とかでgoogle検索かけてうちにきたのは（笑）

2002学年度大学修学能力試験の成績が発表された3日午前、成績表を受け取ったある学生が、自分の点数が信じられないような驚いた表情をしている。

　よっぽど記事がなかったんだなぁとちょっと同情しますが、うわこの顔びっみょ～。どう解釈したらいいんでしょうか。

「信じられない！アタシってこんなにできる子だったの！？やっぱり選ばれた人間なんだわ正日様（違）」
「信じられない！アタシってこんなにバカだったの！？もうお役に立てないわ正日様（だから違）」

『マリー＆エリーのアトリエ』にはスクリーンセーバーが収録されており、それをコンピューターにインストールすると、『W32/Kriz』ウイルスに感染するようになっている。破壊行為は12月25日に実行される。このウイルスをプレゼントされた誰もが、悲惨なクリスマスを迎えることになるというわけだ。

　大丈夫である。被害者はギャルゲーのスクリーンセイバーをインストールするヲタのみであるから。悲惨も何も、クリスマス誰もいないから――誰だおまえもそうだろとかいったのは！殺す！

同国男性は女性が性的に積極的になった場合、“衝動”を失うとも指摘。約４割の男性が、妻とのセックスは義理であると回答した、とも伝えている。

　ナイスイタリア人。わたしが抱いているイタリア人に対する偏見とまったく同じです。すでに手に入れた女に満足することなくより高みを目指すそのストイックなまでの姿（←手に入れた魚は飽きるものなのか）････一週間あたりの夫婦のセックスが世界最低だという日本はどうなのでしょうか。

RAI側は「バレーボールにおける意思伝達は時として、体の部位を使った戦術のメッセージでも実践される」と強調。「例えば、体の後ろ部分でメッセージが発信される。カメラマンはそれをまさしく撮っていた」と反論している。

　それはケツのことですか？ってゆーか、まさにケツのことですよね。ケツでメッセージ発信されるからケツを撮ったといってるんですよねこの~~カメラ小僧~~カメラマンは。

　でもそれね、おもいっきり当の女子選手に否定されてますけどどうなんですか（笑）

　と、母から送られてきた荷物がみかん10㎏だったアゼルです、こんばんは。正直、途方に暮れました。

　出所を調べてみますと、そのみかん、無茶々園というところのものだそうです。

　言ってることは素晴らしい。心を耕す、ですか。なるほどね。ですけどね、この10㎏のみかんを目の前にして、いったいわたしに何をしろというのですか？

　心が荒廃する前に胃が荒廃して、おしっこがオレンジ色に染まってしまいます。みなさん、ウンコの中に未消化のとうもろこしの粒が入ってたことあるでしょ？みかんの粒が入ってたら素で泣いちゃいますよ。

　オーゥ、ジィーーザース――と思ってたのですが、ふとこう考えてみたのです。

　一人いきなり黄金伝説　－二日でみかん10㎏を食べる男－

　今日のお昼もまたみかん
　明日のお昼も
　またみかん

　と掲載し、いまだみかんを食べ続けることを世界にアピールする。いやちょっと安易ではあると思いますが。

　まあそういうことでですね、これはパクリです。一流ホームページをパクッてます。みかん食べきるまでの期限付きっていうことで。もちろん、ゴトウさんの許可つきです。

〝一流ホームページパクリ疑惑〟って2ちゃんねるに晒さないで下さい（懇願）

　あぁんカッコイィー直人さまぁん☆そんな素っ気ないお姿もヴェッリィナイチュ、ないちゅ♪ハンサム様ならなんでも許しちゃいます。自分の顔が嫌いだなんて、だったらわたしは自分に硫酸かけなきゃならないですよぅ。

　でもね、わたしはちょっと思ったのですよ。もちろんパクリはいけませんよ。でもね、これもろじぱらがいいサイトで、ワタナベさんのネタがおもしろいからに他ならないからだろうなと。パクるに値するネタだからだろうなと。

市立別所小１年近藤騎士（ないと）君（7）が誘拐された事件で、逮捕されたコンビニエンスストア店長笠木鷹広容疑者（51）が「人通りの少ない農村部なら、大柄な自分でも目に付きにくいと思った」

　ナイト君にくらべて、明らかに脳も名前のインパクトもショボイ容疑者です。人通りの少ない農村部だからこそデブが目立つのです。

ステージに近接して観賞した場合、“危険”であるとの事前注意をなおざりにしたというのが訴訟の理由となっている。男性は、バー経営者とともに、この女性に対しても「無謀な振る舞いを働いた」として損害賠償を求めている。

　かぶりつきでストリップを見ていたエロオヤジが、近づきすぎて蹴っ飛ばされ、逆ギレしたという話。

「えーケツやのーねーちゃーん」
「こっちむけやーやらせろー」
（あ～もうこの客ウザッ）

「虐待はなかった」尾西の暴行死で母親が手記　泣き叫ぶ声　『ふろ嫌いなだけ』

小浜容疑者は十一月二十一日未明、けがをした足のギプスを外そうとする久司ちゃんの両手と体をひもで縛ったが、泣いたため三角きんを鼻と口に巻き付け、窒息死させたとされている。

和弘さんは確かに息子に対するしつけはきびしい所もありました。しかしそれは親が子供にするしつけとさほどかわりませんでした。それどころか、休みの日になると必ずどこかに遊びにつれていって遊んでくれました。（中略）信じていただけるかどうかわかりませんが、弁明させていただきます。

　信じるわけにはまいりません。それ以前に、不幸にして虐待にいたる親は、しつけだと思っているところから虐待にいたるのです。

　子供の頃、自分が満たされなかったものを子供に与えようとしているのかもしれません。親は、それを愛だと信じます。

　ひもじい思いをしたものは金や食べ物を、愛に餓えたものは愛を。

　満たされぬ思いが代償行為となって、同じように向いていくのです。親が信じているものは、エゴに過ぎないものかもしれません。

　そうやって、往々にしてその未熟な思いは、何の関係もない子供に容赦なく襲いかかっていく。ドロドロとした情念の沼の中に、腐臭を放つ汚物の中に、かつて自分がそうであったように、子供たちは取り込まれていくのです。

　はい、ハンサム様視姦ウォッチング系サイトのD.N.寄生地管理人アゼルです、こんばんは。蜂蜜たっぷり甘いマスクがお好みです。最近のマイブームは藤木直人。ぺろぉ～んぺろぉ～ん････

　はいっ、ごはん3杯はいけますね。ぺろぺろ。ってゆーか藤木直人歌手だったんですか。

　わたしは眼科検診が大嫌いです。自分がバカみたいに思えてしまうからです。もちろんね、わたしも最初からこうだったわけではありませんよ。

　広島にいたころ行ってたところは、待ち時間なかったし丁寧だったし受付のお姉さんも美人だったし、中学の同級生が働いているということを除けばパーフェクトだったんですよ。

　それに比べて、ここは一度行ったらまず1時間30分は戻ってこれないぐらい待ち時間が長く、そのくせ診察は10分もかからない最悪な場所。避けたい。ってゆーかめんどくちゃい。くちゃいったらくちゃいのだ。

　前は3ヶ月検診欠かしたことはなかったですが、9ヶ月前コンタクト落としてから、ずーっと行ってないのは仕方がないことだと思われます。この大名商売っぷりは正直ムカつきます。

　いやそれがなくともだね、あのランドルト環でウエーだのシターだの言ってる姿はかなりマヌケ。ってゆーか、ほんとは切れ目の位置がぎゅるんぎゅるん変わって見えるのに、勘とか記憶を頼りに適当こいてしまいます。やるよね。

　あー、このマヌケな検査で上から2番目でもう「わかりません」といってしまう屈辱が絶対にイヤだというちっぽけなプライドのために、わたしはいかにも見えてるようなフリをしてしまう。ねえ、これただの光る板に見えるんだけど違うの？

　眼科から足が遠のくのもあたりまえです。視力1.0ある望遠鏡人間にはわかるまいこの気持ちは。

　しかもですね、きちんと検診受けて下さいなんていわれた日にではですね、ペッペッペーですよ。やっかましーわいババァー！

　ここにいくのがイヤで花粉症を二ヶ月も我慢したわたしですが、今回ばかりは一ヶ月後にまたいかないといけないですねー。

　ふと思い出しました。三単現のSというミラクルワード。三人称単数現在の略。

　なんでしょうかこの極めて頭の悪そうな用語は。文部科学省は、「円周率を約3にしよう」なんてバカを増産する前に、もっと学問としてやるべきことがある気がします。

　ピピッ、ピピッ――デブはガンに注意せよ。デブは注意せよ。

　さて、『プロジェクトX　リーダーたちの言葉』を思わず買っちゃいました。最近本の衝動買い多いですけど、迷わず買い。

　言葉っていうのは不思議なもので、気分が高揚していてもただ一言でどん底まで叩き落されることもあるし、壊滅的な状態にあっても心を軽くしてくれることもある。

　本質的には記号の形を取りながら、そこに思いを乗せることができる。いくら上手に記号を操っても、思いの丈が備わっていなければ、言葉は空虚な飾りになる。情が込められた言葉は、いつもずっしりと重い。

　たぶん、言葉には羽がついている。どこかへ飛んでいってしまうが、確実に相手に届いていく。手を離れてしまえばどうにもならないから、自分のところでしっかり吟味しなければならない。

　気をつけてください、言葉には、形も重さもありません。相手をぶん殴っても気づかないんですよ。

　はい、ちょっとポエマーなアゼルです、こんばんは。木を隠すならば森にがモットーです。わたしの雄弁あなたの沈黙、みたいな。

　しかしであります、昨日あのようなテキストをアップした以上、私の考えに少し補足を加えねば、自分の意図するように伝わらないように感じました。ということで、本日はその補足です。

　さて、そういうことなので、今日は通常モードの〝わたし〟ではなく、論理担当の〝私〟でお送りしたいと思う。

　そもそも昨日アップしたテキスト、もともとはいまのテキストサイトの批評批判がいい方向にいっていないような気がするという動機で書かれているのでそこのところを読み違えなくお願いする。

　また言及するようで申し訳ないのだが、荒廃の歌での考察は今後のHP運営について参考になると思うので、テキストサイトを立ち上げようと考えている方は、斬鉄剣や荒廃の歌を一読されることをお勧めしたい。

　しかしである。あくまでサイトは自分が作るものであることをお忘れなく。影響を受けるのはいい。だが、自分はどう考え、どう運営していくのであろうか――それが批評批判の意味である。他者に学ぶということは、よいところだけを学ぶことではない。

　私としては、おもしろくないテキストサイトがアクセスにこだわったりリドミに登録したりするのが迷惑だとかいうのは、あくまで程度問題ですむような気がする。自己顕示欲がないとHPなど作らぬが、荒廃の歌で言及されているように、READ ME！や日記才人での登録サイトの場合、それ「だけ」では困る。

　彼のリドミの参戦登録についての言及は、まったくもって的を得ていると思う（というより、そこでようやく話の整合性がつく）。競う場所に競わない人間がいるべきではないだろう。競わぬと宣言している以上、私はリドミには登録しないのである。

　ちなみに、私の意見は、荒廃の歌掲示板でのmx288氏の言及に非常に近い（たびたびの言及伏してお許し願いたい）。しかもである、私も冬夜氏の言及について誤解していたのであるが、そのような誤解が生じるのは、たんなる理解不足からくるのではない。

　私のテキストでも書いたが、文字しか伝わらない、即時双方向更新が不可能というインターネット上での対人コミュニケーションにおける、一次的資料の絶対的不足という特性があるからである。

　私も自分の意見を書くときには、上記のような過ちを犯してはならぬと思うところ大であるが、玉虫色の解決をする気がないのも事実である。この議論が深まることを強く希望する。

　選んだ道は省みることはできない。それがどのような道であろうとも、己の道を行く限り、わたしはその人を応援したいと思う。

　本日、また一つ好きなサイトが閉鎖をなさいます。閉鎖自体は残念ですが、行く先に幸多からんことを願っております。

　月日の経つものは早いもので、もう師走ですよ。ってゆーかにらけらが解散したーうわーん！（脈絡ないし）

　しかもカウンター長っ！トップページ重っ！ってゆーか、太宰治を読んでない人は無教養というジャイアンっぷりがなかなかに最高。西山氏二号です。

　この人、2ちゃんねるの住人でないだけで、その実2ちゃんねらーにそっくり。

　出産は女性にとって大変なイベントだと思います。実際、こんな錯乱した発言に及ぶ人まで出てくるんですから。んー、そりゃね、鼻からスイカが出ちまったらなぁ。

　伊藤かずえ「鼻からスイカを出す女」････深い。深いな。女優としてさらに一皮むけようとしている伊藤さんを、ぜひ応援させてください。わたしの中で、また一つ伝説が生まれました。

　はい、雅子さまおめでとうございます、をとりあえずいいたいがために、鼻からスイカを出す女をとりあげたアゼルです、こんばんは。しかしこちらを見ておめでとうをいう気がなくなりました。

雅子さま雅子さま雅子さま雅子さま雅子さま雅子さま雅子さま雅子さま雅子さま
雅子さま雅子さま雅子さま雅子さま雅子さま雅子さま雅子さま雅子さま雅子さま
雅子さま雅子さま雅子さま雅子さま雅子さま雅子さま雅子さま雅子さま雅子さま

　さっそくやってみました。結果は以下です（毛沢東主席をクリックしてください）

アゼル同志の毛沢東度は、950毛沢東です。
ん～、アゼル同志は、毛沢東タイプではないかもしれません。
一般的な庶民、凡人です。
毛沢東とは別の道を進んできたようです。
まあ、人生色々な選択があるわけで、良い悪いは申せません。
しかし毛沢東度をUPさせたいなら、周りにいる人間を選別してみることから始めてみては？
それから戦う相手とは戦い、仲間にはやさしく接してみましょう！！
そうすれば、毛沢東度はUPするかも…。
それが良い悪いかは申せませんが。
ちなみに、3,000毛沢東以上で完璧な毛沢東です。

　あぁん☆アゼルざ～んね～ん。偉大なる将軍金正日閣下に顔向けできませんよぅ。洗脳がたりないあなたは北朝鮮にごあんな～いマンセー！（遠慮します）

　はー、そうですか、3000毛沢東必要ですか。むー、なかなかきつい。ま、人生いろいろ。ってゆーかですね、周りの人間を選別してみることからはじめましょうっていわれてもですね、

　もうすでに、ラット以下とか平気で抜かすある人とはずいぶんと戦ったんですよ。

　さらなる高み（毛沢東）になるべく努力したら、天国の毛沢東閣下にありがたいお話を聞くはめになってしまいます。凡人でいいです凡人で。わたしは隠居がしたいんです。

　テキストに「READ ME！に登録しません宣言」をアップ。テキストに関係ない人にはちんぷんかんぷんだったりして。